Das Alter
Am schlimmsten ist, das Du nicht weißt, wann es so weit ist.
Du merkst es zuerst bei den anderen. Den Kollegen, die plötzlich ein Monatsgehalt für ein paar eingepflanzte Haare ausgeben. Die ihre Frauen verlassen, um sich mit viel Geld und noch mehr Peinlichkeit eine zwanzigjährige anzulachen. Mit der fliegen sie dann nach Ägypten zum Paragliding (meinen aber Kitesurfen) und machen – wenn das Geld noch reicht – hinterher den Motorradführerschein, die Tauchlizenz und einen Schwertschluckerkurs in der Volkshochschule. All die Dinge, die sie 55 Jahre lang nicht gebraucht haben.
Aber nun fürchten sie das Alter. Du kannst es spüren, wenn Du in der Rauchpause neben Ihnen stehst und sie Dir mit unsicherem Lachen erzählen, das das mit dem Bungeejumping ja diesen Sommer auch noch dran kommt.
»Ok,« denkst Du Dir, »… besorg vorher wenigstens eine ordentliche Haftcreme, nicht das dein in Thailand aufwändig restauriertes Esszimmer am Ende dieses Events noch auf dem Asphalt Piano spielt.«
Ja, sie haben Schiss. Bis oben hin. Und kein noch so teures Aftershave, das ihnen eine klimperäugige Kittelschnecke bei Douglas verkauft hat (»Hach, Sie sind aber auch ein so jugendlicher Typ!«) kann das übertünchen.
Aber Vorsicht, mein Freund!
Es fühlt sich erst so gut an, wenn Du die Aktien der anderen sinken siehst und über manchem Haupt schon in ferne die Geier erahnst. Das hat das Alter nur so gedreht. Es ist ein tückischer Geselle und es ist beim Tod in die Lehre gegangen. Nicht mehr lange, und auch Du wirst die ersten Vorboten erahnen. Am Anfang kannst Du sie noch verscheuchen und wirkst dabei doch nur wie ein Kind, das sich im dunklen Wald die Augen zu hält. Es wird bessere Tage geben, so wie auch schlechtere. Aber sein Griff ist unerbittlich, wie mit Wiederhaken bestückt gibt es keinen Zentimeter auf, den es von Dir in Besitz genommen hast.
Irgendwann wirst Du resignieren.
Irgendwann wirst Du nur noch auf den Moment warten. Ihn fürchten und irgendwie doch ersehen. Zitternd. Demütig. Diesen einen Moment, diesen Tag, diese Stunde, in der sie …    …
… in der sie Dir an die Schulter fassen. Und Dir das letzte Geheimnis verraten. Dann zeigen sie Dir, wo es diese Läden gibt, in denen man Männern wie Dir diese Strickjacken verkauft:
Dann bist Du alt.
16 Kommentare, Comment or Ping
Kommentator am 28. Januar 2009:
Wort!
Es gibt, bei solchen Kleidungsstücken, noch eine Vorstufe vor dem Selberkaufen: Das Geschenkt-Bekommen (von Frau oder Kindern). Das zerstört alle bis dahin aufgebauten Illusionen sehr, sehr gründlich.
28. Jan. 2009
duftbaeumchen am 28. Januar 2009:
Lila als letzter Versuch?
Oder ist das die erotische Komponente der Altertümlichkeit? Gnadenlos und unzensiert?
28. Jan. 2009
chilibean am 28. Januar 2009:
You made my day!
28. Jan. 2009
pikas am 28. Januar 2009:
Falls Sie mal rausfinden, wie man in Würde altert: Bitte kurze Mitteilung an mich. Und kommen Sie mir nicht mit Jopie Heesters.
28. Jan. 2009
Budenzauberin am 28. Januar 2009:
Ich habe Ihnen schon vor gut 4 Jahren zugestimmt.
[lobhudelei]
Mal wieder ein Nominierungs-Text für den 09-Award.
[/]
28. Jan. 2009
Christian am 28. Januar 2009:
Hm…zum etwas-verkauft-bekommen gehören ja nun immer mindestens zwei Personen.
Sollte ich in hohem Alter mal freiwillig obiges (bzw. ein ähnliches) Kleidungsstück erwerben…naja…ich sollte beizeiten mal festlegen und notariell beglaubigen lassen dass meine Frau mich dann straffrei von einer hohen Klippe schubsen soll…
28. Jan. 2009
ker0zene am 28. Januar 2009:
@ Kommentator: Bei derartigen Geschenken wird es aber höchste Zeit, die Erbfolge noch einmal zu überarbeiten!
@ Duftbäumchen: Vielleicht verschiebt sich die Farbwahrnehmung mit dem Alter entsprechend, das dieses Lila dann echt relaxed rüberkommt. Die erotische Komponente liegt bei den Herren der Kategorie doch mehr im verzückten Konsum von Maria Röckk Filmen, oder?
@ Chilibean: War mir eine Freude!
@ Pikas: Würdevoll wäre vermutlich, sich beizeiten leise zu verziehen und oben am Fluss ein Blockhaus zu bauen, vor dem man dann in der Abendsonne sitzt und “The bad plus”-Alben bespricht. Sind Sie dabei?
@ Budenzauberin: Sie haben den Bogen halt schon lange heraus!
(… oder wird Ihnen zu Hause zweifelhaftes Strickwerk vorgeführt)
Danke
@ Christian: Obacht! Eine solche Vereinbarung könnte die Frau veranlassen, etwaige Kleidungsstücke ins Haus zu schmuggeln, wenn sie des Gatten überdrüssig wird. Besser einen Vertrag zur Stilberatung auf Lebenszeit einrichten.
28. Jan. 2009
Christian am 28. Januar 2009:
Den Stilberatungsvertrag hat sie eh schon an der Backe…seit sie damals ‘Ja’ gesagt hat, fällt dann alles was ich anziehe auf sie zurück.
Und ich gebe es offen zu: Ich frage beinahe täglich ‘Kann ich das anziehen?’
28. Jan. 2009
noch ein Markus am 29. Januar 2009:
so, jetzt hast du es geschafft.
bisher war mir Alter eigentlich schnuppe, aber jetzt hab ich Angst.
29. Jan. 2009
duftbaeumchen am 29. Januar 2009:
Jetzt, wo Sie es sagen.
Marika-Rökk-Filme habe ich mir auch lange nicht angesehen…
29. Jan. 2009
ker0zene am 29. Januar 2009:
@ Christian: Liefern Sie sich nicht aus. Was ist, wenn Ihre bessere Hälfte mal mit dem faschen Fuß … Ich würde bei Gelegenheit mal dezent eine Zweit- und Drittmeinung einholen.
@ Markus: Na ja, aber besser Angst, als ahnungslos ins Verderben zu rennen, oder?
@ Duftbäumchen: Ich schiebe das noch vor mir her. Bin mit der Sissy DVD-Box noch nicht durch. Danach was ernstes. Hans Moser oder so.
29. Jan. 2009
duftbaeumchen am 29. Januar 2009:
Ach, das waren noch Zeiten. Sowas sieht man heutzutage ja nicht mal mehr bei ARD und ZDF.
29. Jan. 2009
ker0zene am 29. Januar 2009:
Sie sagen es, sie sagen es. Keine Wärme mehr im TV.
29. Jan. 2009
lunally am 17. Februar 2009:
Hmhm, die Stufe danach hat keine Läden. Die Stufe danach bekommt zu einem bestimmten Zeitpunkt den “geheimen Katalog”. Für Beige/Creme/undefinierte Farbe-Kleidung und Lochmuster-Schuhe Kollektion. Es muss ein Katalog sein. Ich habe nie irgendwas davon in einem Laden gesehen. Seid ich das meiner Kollegin erzählt habe, bangt sie jeden Tag, wenn sie in den Briefkasten schaut.
17. Feb. 2009
ker0zene am 21. Februar 2009:
Uhh, das ist gruselig … das sind ach die Kataloge, in denen es bügelfreie Hemden gibt, ohne obersten Knopf, mit Strickkrawatten zum Kragen-anpassen, ja … mich schüttelts!
21. Feb. 2009
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